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    不想上課搞笑語錄

    1.列舉幾條上課時老師的搞笑語錄

    以下都是真實的 我們現在的語文老師叫艾隴語

    是一個氣質乃至長相和紅紅姐相似的人

    某日一同學生病請假,她不想放人,于是舉了一個她自己班里的學生

    帶病上課的例子

    末了,這位語文老師深切地說:

    "你的病情,比起我說的那位同學,那真是'小姑見大姑'"?。。。。?!

    李恒康在講滴定管的時候

    特別提醒——————

    “同學們注意!在滴定之前,一定要趕走滴定管尖嘴里的錐形瓶?。?!”

    (其實是要趕走滴定管尖嘴里的氣泡)

    炳良老師是我最喜歡的老師之一

    他曾經說過一個很猛的貪官:

    “一個小小的科長,竟然貪污受賄上百元?。?!”

    下面的學生都認為黃爺爺說錯了,但是也不排除,在黃爺爺眼中

    貪污加上受賄,能上百元是一個大數目吧?

    在做“測量氨氣體積”演示實驗的時候,李恒康老師看見后面有同學在說話,于是大聲說道:

    “注意,現在測量俺的體積?。。?!”

    (把“氨”說成了“俺”,看樣子,實驗用具要換了。。)

    期中考試之后,李恒康老師在班會可結束時,激動地對著全班同學大聲說:

    “同學們,你們一定要把全部學習放在精力上??!”

    (好象意思差不多。) 某天英語考試時,正在聽聽力,突然磁帶卡了。

    英語老師堯金鳳無奈地說:“聽力不能聽啦!”

    我的同桌,綽號叫做“帥沖天”的猛男馬上說:

    “聽力不能聽,那先聽單選吧!”

    全班暴汗~~~

    (怎么聽單選?報答案嗎?) 祝標有一天進教室,神清氣爽,滿臉笑容,響亮地大聲說:

    “同學們,我們今天講第4章————生物的便秘?。。?!”

    全班暈倒~~~?。?!

    (其實是“生物的變異”。) 艾隴語有一次,說到名人們,她張口就是:

    “同學們都知道,姚明是跨欄冠軍。。.”

    全班狂暈!

    (我們真的不知道姚明是跨欄冠軍。.)堯金鳳有一次,說到自己的長長教齡,很激動:

    “我的能力,是無須置容的?。。?!”

    (算了,英語老師把無庸置疑說成無須置容,可以原諒,或許有這個詞,漢語沒有英語有) 數學測試時,正在發卷子,我不知怎么的,一時頭腦發熱,沖口就是一句:

    “老師,這次要寫作文嗎?” 星期一,升旗儀式結束后,照例是上周總結。

    廖校長在說到衛生問題時,說起了快餐盒,他最后很生氣的說了一句:

    “現在學校開始狠抓,無論什么時候,同學們都不能在學校里吃快餐盒?。?!”

    (汗,謝謝校長,我們不會吃快餐盒的。) 黃爺爺曾經告誡我們

    要有才學,就會受人關注。

    他舉了個例子:

    “大家都知道,劉備很有才學,所以諸葛亮會三顧茅廬!”

    (這個。才是真正的三國歷史?)

    在講有機化學的時候,李老師說:

    “無機化合物很少,只有幾萬種,有機化合物太多了,有成百上千種!”

    (。。)

    上學期,還是凌平當生物老師的時候。

    他很喜歡提問,一次他問我:“缺Mg(鎂)首先變黃的是什么葉?”

    答案是“老葉”,我不知發什么神經,張口就說: “黃葉~~~~”

    (我沒錯啊。.)

    2.曬曬大家的老師上課時的經典搞笑語錄

    這是我們哈市24中的老師們的爆笑語錄,我自己整理的,嘿嘿。

    數學虎威太歲老袁我叫袁(chang)長亮,長(chang)是長大的長(zhang).我是女孩。我不是神童。

    我在天上看著你們。干什么,怎么干?啊~~~~~!注意一下啊~~~~,注意一下。

    我說的話你們不要記在心里。我想怎么的,能整死你??!能瞪死你??! 我在上面探索的時候,你們不要說話。

    這是我的想法,是我的,不是你們的。當當當。

    有些同學怎么跑神呢??!該上什么課了,準備好東西。我最后悔的一件事就是高中的時候沒學好文科。

    天老爺在看著你們呢!哦,注意一下,怎么在笑,是在笑我嗎?其他老師會怎么想?哦,以后要微笑!俗話說,三人行,(思索1分鐘)必有我的老師。對不對?對吧。

    到底對不對?同學們,對吧?誒,對不對??! 數學搞笑天才小金偷摸找張演算紙,假裝算一下。失敗是成功之母,我們現在就是找媽呢!沒有前幾個母親,怎么成功?聰明人其實就是先偷偷地算完了。

    生物可愛女俠小田XXX,怎么又是你!揍死你!揍死你們!怎么還區區!看看你們在底下偷偷摸摸,捅捅咕咕干什么呢!你們在我嘴下都不知道死過多少回了!你是21三體, 和我們不一樣。當當當,XXX吃飯了。

    生物老師姚姚(特別鳴謝花落念伊人,Poseidon補充)是不是?對吧? 英語腹語專家小辛你怎么跟個蘿卜似的那么艮呢?!活魚活耗子帶電電線。作文寫錯了不能劃,要不就跟臉上長痦子似的,也不能用改正帶,否則就跟臉上長斑了似的。

    你們得背,要不能學好嗎?啊,你要這么學,你爸得給你準備多少嫁妝??!我哪點對不起你們了。你們這不是看人下菜碟嗎? 物理老太老時要多長,有多長,比你要的還要長。

    要多大,有多大,比你要的還要大。教了這么多年學,從來沒見過你們這樣的。

    我這不是皇帝不急太監急嗎?這么做,這道題就完美和諧了。 化學速語小趙這個不要問為什么,它就是這么規定的。

    好,同桌接著。好,后面同學接著。

    那么這道題,它。

    化學大嬸老岳這道題易得。

    你們聽,他(她)說。

    語文老師赫赫特意選一個簡單的材料作文,真不想讓你跑,但也架不住你提哩突嚕piapia的跑! NO.2 是誰?誰 放 的這句話?NO.3 只要你能背下來,我就啥也不放(指批評)!NO.4 嗎呀!你out了,眼鏡上霜你咋不買個帶雨刷的呢!NO.5 (生物老師)"娃!你這樣是不對滴?。?!"NO.6 考大學即使不是好大學但也應該在個好城市,有好專業也是不錯的。就像蘭州大學最好的專業-----同學齊聲說“拉面系!”NO.7 走的時候別忘了把椅子放在凳子上!或 別忘了把桌子放在椅子上! NO.8 你們90后的特點就是"無所謂" NO.9 你填個嫩臉你問我?。?! 地理粗中有細老葉上課~~~同學們好~~~~~答~~挺好~~~主要是聲音搞笑,筆者學得還是非常像的,有機會發上來。

    政治帥哥小穆發自內地,啊。祈禱,向上天祈禱。

    我們要好好上政治,數學,語文這些主科、高興的上也是一節課,不高興也是一節課,為什么沒有激情呢?配合一下啊。 美術憤青老于非得我收拾你們呀哈爾濱為了增加藝術氣息,就在大家上貼石膏花。

    人生如夢,夢如煙,煙如屁。希望給大家帶來一些快樂哈哈。

    3.關于我不想上班的搞笑語句

    1.如果我在路上與你擦肩而過 沒有與你打招呼,不是因為我裝高傲,玩清高,耍大牌。。是因為。。。。。。。我沒帶眼鏡。

    2.和老婆躺在床上看電視,眼看著老婆就要睡著了,我推了她一把,說:“睡了嗎?”老婆說:“沒呢,看著呢?!蔽艺f:“那你去給我煮碗面吧,我餓了?!崩掀耪f:“你剛剛說什么?”我說:“讓你給我煮碗面?!崩掀耪f:“不是這句,前一句”我說:“你睡了嗎?”老婆:“睡了。

    3.在路上碰見個外國友人,背著旅行包跟我說:“我想看胸毛?!蔽乙汇?,問他:“在這里嗎?”“對,你們的胸毛很漂亮!”想不到一帥小伙竟有這樣的癖好,我猶豫了下當街脫掉了上衣,臥槽他驚懼地看我一眼!跑掉了!事后回想了下他可能是要去動物園吧,呵呵好歹老子也是考過四級的你說PANDA會死???

    4.現在的女生真難伺候,生氣了就傻站在大馬路上,怎么哄也哄不好。我說給你買束花吧,不理我;我說帶你去看電影吧,不理我;我說我們去吃好吃的,還是不理我。后來他男朋友過來了說:“麻痹的你誰呀?!”

    5.半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發現一只蟑螂,于是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發泄給它聽,煙抽完了,于是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。

    6.我有一個比我還胖三十多斤的朋友跟我說他感到世界失去了色彩,原因是,他有一日沒有禁住誘惑,犯腦殘從電視購物里買了個電動減肥腰帶,號稱里面有好多他媽的瘦身馬達,能嘟嚕嘟嚕的震,還能震出油來,特別超爽新體驗。但到貨后發現,腰帶不夠長。

    7.上次唱K,我挺喜歡的姑娘喝了一杯啤酒,就不勝酒力發暈讓旁邊的帥哥送回去了。這是個好辦法,于是昨天我又把姑娘約出來吃飯,喝了一斤半白的。我都吐了,姑娘壓根沒事還幫我打車。開始的時候我鬧不明白才幾日不見她酒量如此突飛猛進,后來無意間照了照鏡子,一下子想通了好多事。

    8.晚上睡覺睡著需要1個小時。無聊時睡覺睡著需要30分鐘。上課時睡覺睡著需要10分鐘。寫作業時睡覺睡著需要5分鐘。早上關鬧鐘再躺下時睡著只需半秒鐘。。。同感的舉手.

    9.發燒了,去醫院打點滴,護士扎了好幾次都扎歪了,她很抱歉地說:「大哥不好意思啊,我新來實習的?!箍此L得怪可愛的,我擺擺手:「沒事沒事」。旁邊血流如注的大爺說:「又沒扎你你當然沒事」!

    10.小明過河,不小心把他的山寨機掉到了河里,正著急呢,河神冒了出來,先后拿出一臺galaxy S4,一臺iphone 5問這是不是他掉的,小明很誠實的拒絕了,最后河神把三臺手機都給了他。小李聽了很羨慕,第二天把自己的諾基亞扔到了河里,不一會兒,河神的尸體冒了出來。

    11.追一個女孩很久了,今天終于成功了,女孩問我什么感覺,我說覺得有點不敢相信,她說:傻瓜,不信你捏自己臉,我照做了,然后我醒了。

    12.追一個女孩很久了,今天終于成功了,女孩問我什么感覺,我說覺得有點不敢相信,她說:傻瓜,不信你捏自己臉,我照做了,然后我醒了。

    13.想你,不知道分手這么久你過得怎么樣,有沒有人像我一樣愛你。你總是長不大,需要別人照顧,就連過馬路也會忘記看紅綠燈一定要別人牽著你才安全。其實沒什么重要得事,就是想告訴你我考下駕照了,以后出門注意點。

    14.看見一對情侶吵架,女孩發脾氣甩包走了,沖出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急,撿起包在后面慢慢走。路過一個煎餅攤,男的停了下來,對著女孩大聲喊:傻逼,你要加幾個雞蛋?不遠處回答:倆。

    4.搞笑的說說句子:如果上課不能閉著眼,是否還能撐著臉

    1.自從初一那次撿起掉在地下的筆后,數學我就再也沒聽懂過。

    2.眼睛千萬不要連續對著手機太久,專家說了,那樣手機會沒電。

    3.有人問我為什么是學霸,我說,以前,有一位學長對我說,孩子,我們這長相,除了學習,沒了別的出路了。

    4.現在早戀并不可怕,可怕的是你對異性失去興趣了。

    5.剛吃飯忘帶錢了就跟老板說下次補上,老板不愿意!我一生氣叫來10多個伙計,終于把飯錢給湊齊了!

    6.菇涼你現在流的淚,是當初你談戀愛時腦子進的水。

    7.剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過,濺得我一身水,當時我就發誓,等我有錢了我一定要買一套屬于自己的雨衣。

    8.每一個成功的男人背后,都有一個吃飽了沒事做的女人。

    9.兒子一周半,今天終于會開口說話了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是這么教你的?

    10.好不容易習慣了自己的長相,理了個發,又換了一種丑法。

    11.如果上課不能閉著眼,是否還能撐著臉。

    12.早知道這是看臉的世界,當初就拿上學的錢來整容了。

    13.老師說,同學們,不要早戀,你們現在談的,以后都是別人的老婆,我一聽,臥槽,別人的老婆,想想就刺激。

    14.學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴學生:人丑就該多讀書!

    15.我男朋友長的又高又帥,聲音也挺好聽,比我高一個頭,對我很好,他唯一不好的,就是他喜歡玩捉迷藏,到現在還沒出現。

    16.西游記告訴我們,有個豬一樣的隊友能讓團隊上西天。

    17.今天上商場看到一個長的非常帥的帥哥,帥的不要不要的,我是男的都忍不住盯著看,他也向我看來,我厚著臉皮走過去一看,臥槽原來是面鏡子。

    18.你走,我不送你;你來,無論多大的風雨,我都不會開門。

    19.我退化了,到現在我還不會游泳,要知道在我出生之前,我絕對是游的最快的那個……

    20.擠公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡多種體育健身項目于一體的綜合性運動。

    21.在車站等車,一學生抱著個捐款箱對我說:“先生,很多人都為貧困大學生捐款了?!蔽倚睦镆魂嚫袆?,默默地接過捐款箱說道:“謝謝大家了!”

    22.那些晚上不寫作業早上抄作業的同學,這是不對的,對于你們我只想說四個字:抄完借我。

    23.“你坐過最擠的公交車是什么?”“只是路過,卻被擠上了車?!?/p>

    24.和大家認識也挺久的了,也沒給過大家什么福利。不如這樣吧,評論里留下你最想要的東西 ,然后你們自己攢錢。

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